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2013-11-18 09:17:20|  分类: 散记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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如果我有茧的话,我一定会深深的把自己藏在茧里,关死那个该死的门,再也不出去。

这个世界从一开始就让我受伤。我不是个男孩子,我的出生没能给任何人带来高兴。弟弟一出生,全家人如同打了兴奋剂般,一连高兴了好多年,直到他上学发现他是一个很差劲的学生,这种兴奋劲才暂时平息了一些,但后劲还在。从我记事起,我就得带着他到处去玩,稍有差池,还会挨揍,有时候还会把我关在外面不让吃饭。很小的时候,我就知道夜有多黑,黑有多恐惧,灯光有多温暖。因为要带这个宝贝的弟弟,我比同龄人大一岁才上学,还好我是个爱学习的孩子,成绩一直在班上遥遥领先,我得到了老师的关注和同学们的友情。因为这些,我的童年时代还算开心。但一回到家,总是会被教训,好吃的让给弟弟多吃一点,家务事自己做就好,弟弟是个男孩子,不能做家务,而且你比弟弟大三岁,别总是跟他比,有什么事都要让着他,他还小……

在有些人眼中,这些也许都是不值得一提出的小事,但那只是成年人的看法。在幼年时期,父母的这些做法无疑留下了难以抚平的心理创伤。这种创伤已经很明显的反映在我的婚姻生活当中,每当我先生因为工作忙而暂时忽略了我的时候,我会极度的痛苦,感觉自己受了很大的伤害,不给他好脸色看,语出伤人。他很不能理解这一点,认为我是无理取闹,不够体贴。我也知道这样做是很不应该的,他工作忙我应该想办法为他减轻负担,而不是成天找碴让他更烦。但我无法控制自己,我害怕小时候的经历重演,害怕他爱工作胜过爱我,我很没有安全感,只想拼命要他证明,他是最爱我的。虽然我明知道他很爱我,但就是不放心,我陷入了一种恶性循环。

因为这些童年小事,我感觉内心有一部分被无法逆转的损坏了,我也很想用理性战胜这种心理阴影,但这种东西一旦出现,就成了自己的一部分,如何扔得掉?我只想躲在自己的茧里面,慢慢地学会与这些伤害和平共处,在学会之前,我不想出去。

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